Estou ciente de que a crônica começou com pequenos erros de português. É preciso conjugar os verbos no infinitivo nesse tipo de construção, de forma de que o certo seria “Bata na minha cara e me chame de Otário”. Mas achei que ia descaracterizar demais a brincadeira.
Imagine um masoquista clássico: daquele tipo Opus Dei que gosta de usar um chicote e se auto aplicar algumas chibatadas cada vez que fica entediado. O cabra gosta de sofrer mesmo, coitado!
Aí é que está. Empolgado com o sofrimento, o sujeito deixa a conjugação correta a ver navios no português. Empolgado enquanto sofre, ele grita: “Bate na minha cara” e não “Bata na minha cara”. Ao menos na minha imaginação, é claro.
“Mas Eurico, você já começa essa crônica claramente aborrecido com um serviço ou uma publicidade, não é?”
Pois é. Achei que tinha escondido isso com maestria, mas nada passa desapercebido pelo perspicaz leitor!
Tentar fazer o consumidor de idiota não é novidade na publicidade. É mais antigo do que andar pra trás. A novidade, nesse caso, foi um elaborado roteiro usado pra ludibriar a vítima. Compartilharei em detalhes com você.
Depois de 2 aclamadas crônicas no módulo “consumidor chato reclamando de produto”, achei por bem deixar a trilogia terminada. Após a Lacta e a Gol, portanto, teremos agora a vez das multipropriedades.
Também não vou dizer o milagre e poupar o nome do Santo. O Santo foi batizado com o nome fantasia de “Oceanic Aquarium”. O nome comercial eu não sei. Não somos tão íntimos. Assim, a Oceanic tem a honra de completar a nossa trilogia.
Não me acho imune a qualquer tipo de golpe. Muito pelo contrário. Quando pequeno, eu era tão crédulo que qualquer papai noel que eu via em Shopping me fazia questionar se não existia um verdadeiro.
No entanto, eu sou carioca. Nasci no Rio de Janeiro. Capital mundial do golpe. A todo momento, saem de casa um malandro e eu otário, e fiz uma boa universidade prática para não me tornar nenhum dos dois.
Feito o disclaimer, me imagine em Balneário Camboriú. Cidade turística. Tudo lotado. Não há muito espaço nem mesmo para pensar. O dia já está chegando em seu fim e, como bom turista, já estou razoavelmente cansado. Saio de um brinquedo de criança dessa empresa (Oceanic) e sou abordado na saída por um funcionário uniformizado dessa mesma empresa. Ele dispara a falar:
- Boa noite! Olha só, você é um cara muito pintoso, essa barba por fazer cai muito bem em você e a empresa quer dar um presente pra vocês.
Ok, ok, acho que não foi exatamente isso que o cara falou. Mas ninguém saberia dizer. O cara fala tão rápido que você imagina qualquer coisa que quiser no meio do discurso dele.
Veja bem, no primeiro momento achei que o cara tava nervoso, tinha começado no serviço há pouco tempo. Daí a fala completamente atropelada e praticamente incompreensível. Mas não. Esse discurso não era acidental. Era parte da tática.
O cara era bom, reconheço. Em meio a um monte de palavras, dispensadas quase a esmo, ele fala muito claramente que você ganhou um prêmio da empresa.
Como já tenho alguns carnavais de experiência, perguntei bem claramente:
“Então a gente já ganhou isso, correto?”
A reposta não deixa dúvida:
“Sim, Claro. Ganhou. Já é de vocês. Só preciso anotar uns dados aqui nas minhas anotações.”
Não tava achando ter ganhado nada grandioso. Pra mim, o estacionamento do local é que estava garantido. Dava uns 30 reais. Talvez até valesse a pena, caso o chato não fizesse perguntas demais. Deixa eu dar uma moral pro cara então...
O cara pergunta tudo: Qual meu time de futebol, qual o carro da família e qual o nome de cachorro que eu ainda não tenho. Algumas perguntas são claramente pra traçar poder aquisitivo de quem responde, e eu deixo a imaginação bem solta na hora de responder, sem qualquer compromisso com a verdade.
Cerca de 8 minutos dentro dessa conversa de hospício, onde só consigo entender metade do que o interlocutor diz, meu saco já ficou devidamente cheio, e já me senti liberado de qualquer gatilho mental de reciprocidade.
Disse que não tinha mais tempo. “Me dê aí o meu estacionamento, por favor”.
- Não posso te dar isso agora. Você precisa participar do evento.
Carioquei mesmo. Tá de brincadeira com a minha “face”?
- É só você ir nesse evento bem legal aqui e eu te dou o brinde.
- Então você faz o seguinte: pega essa nota “9” que a gente te deu aí nas suas anotações e coloca nota “1” aí.
- Ah, mas eu não posso...
- Não pode o quê? Pode sim. Empresta aqui que eu rasuro pra você.
- Veja bem, senhor... Patati... Patatá...
Antes do rapaz citar mais do que 2 nomes de palhaços, já me pus pra fora daquela conversa. De palhaço, já bastava eu.
Mas parando pra pensar, tudo fazia sentido.
Estávamos numa cidade turística, consumista. Ideal para tentar me vender algo que eu não precisasse. Como um bom pit de multipropriedades, por exemplo.
A fala rápida do cara não é nervosismo. É tática de guerrilha. Marketing de guerrilha é isso mesmo, assume certo grau de risco: legal, ético, reputacional. Esse aí assumiu todos e mais um pouco.
Mas vendeu algumas unidades de multipropriedade. Não pra mim. Eu sou macaco velho. Macaco velho não aprende truque novo, nem compra lote de multipropriedade.
Obviamente eu não gostei dessa interação. Sai triste. Escrevi pra fazer a catarse. Me senti como no início da crônica. Tratado como o masoquista, que se empolga com essa interação enquanto pensa: “Isso! Bate na minha cara e me chama de otário!”.
No mercado financeiro, muitas vezes acontece de um assessor mais mal intencionado oferecer um monte de COE ou emissões de FIIs com taxas de 5%.
Quando o produto é ruim, muitas vezes as comissões são ótimas!
É preciso sempre refletir com cuidado e se perguntar: será que estão me tratando como masoquista?
Se a resposta for sim, fuja! Não importa quantos jantares e estacionamentos estiverem te oferecendo.
